eu voltei e agora é pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar..

eu voltei, pras anamias que eu deixei. EU VOLTEI!

E VOCÊS, ANAMIAS? COMO ESTÃO?

SENTI SAUDADE DE VOCÊS!! DESDE 2012.

BOM, VOU ATUALIZAR...

Primeiramente, vocês me conhecem, heuheue me chamo Brunna, tenho 17 anos, sou geminiana.

Entrei na vida da anamia aos 14 anos, quando comecei a namorar. Cheguei a pesar 38kg. Alcancei a meta na tabela da perfeição pra minha altura (1,58m). Porém, sofri pra chegar nesse peso. Fiz a famosa dieta-suicidio-das-anorexicas: A DIETA 11 DE SETEMBRO. Aquela dieta que você passa 11 dias sem comer NADA, e no 12º você come e vomita. Também me envolvi com cocaína, porque eu soube que emagrecia. Sim! é verdade, mas sair é a parte mais dificil. Fui internada,como todas sabem, e sai de lá com 65kg. Pra uma anorexica que havia chegado na meta, voltar pra 65kg é UM GRANDE FILME DE TERROR. 

Mas agora, que todos já pararam de pegar no meu pé, eu voltei com tudo pra vida de borboleta. Conheci meninas novas, entrei num grupo do whats, criei um desafio, e vou ajudar minhas irmãs anorexicas a emagrecer e alcançar a tabela da perfeição junto comigo!!! 

Vamos ao que interessa:

O desafio!

O DESAFIO SE CHAMA: EM BUSCA DA PERFEIÇÃO.

Descrição: todas as meninas inscritas tem 1 mês pra alcançar a meta desejada, de 08 de julho de 2014 à 08 de agosto de 2014. A menina que:

- perder 5kg ou mais vai ganhar um presente que EU escolher;

- alcançar exatamente a meta de peso desejado vai ganhar um presente que ela escolher de até 50 reais;

- ultrapassar a meta de peso desejado vai ganhar um presente que ela escolher de até 100 reais.

Lembrando que: se mais de uma menina atingir esses requisitos, mais de uma menina vai ganhar.

Os prêmios oferecidos para as ganhadoras são: 

- o livro Garotas de Vidro;

- o livro Garota Interrompida;

- o livro Staying Strong da Demi Lovato;

- o livro A Gorda e a Volta Por Cima;

- o livro A Marca de Uma Lágrima;

- Produtos da marca Mary Kay;

- ou outro prêmio dentro dos padrões.

Segue abaixo a lista das participantes do desafio:

Segue abaixo a tabela da perfeição:

SEGUE ABAIXO A DIETA DA USP:

borboletas, lindas, leves e livres

tão leves, tão lindas, tão lindas.

elas voam porque são leves.

elas voam porque são lindas.

se eu fosse linda e leve

eu voaria como borboletas

eu quero voar

eu quero ser linda e leve

eu quero ser livre

eu estou virando borboleta

eu já as vejo em meu estômago

eu só as tenho em meu estômago

elas e o ar para voarem

que quando elas voem, eu voe também

com a leveza e a beleza que elas tem

borboletas leves e livres além

que quando eu for leve

que elas me levem

ao infinito e além

analisando esse poema que eu escrevi há mais de um ano, podemos ver claramente que eu estou falando do meu envolvimento com a anorexia.

repararam?

preste atenção nos sinais e nas mensagens subliminares:

borboletas: são como nos referimos umas as outras (meninas com anorexia).

leves: magra.

belas: bonitas, ué. mas eu insinuo que para ser bela tem que ser magra.

a citação: "eu estou virando borboleta, eu já as vejo em meu estômago, eu só as tenho em meu estômago, elas e o ar para voarem" diz claramente: eu estou desenvolvendo anorexia, eu não como nada, só tenho ar em meu estômago.

a gente encontra inspiração principalmente nos momentos de dor e sofrimento.

eu, eu mesma e o cutting:

Eu pratico o Cutting desde dezembro de 2011.

eu voltei, e agora é pra: VALER!

Gente, só de pensar no que eu tenho pra falar da vontade de gravar um vídeo de tanta preguiça. af

eu vou fazer uma lista de tópicos que eu preciso falar U-R-G-E-N-T-E pra que eu não esqueça nadinha de nada mesmo!

• Ana Mia
• Trabalho
• Sumiço
• Psiquiatria
• Família
• Escola

Bom, vamos lá!

SOBRE A ANA E A MIA

Bom, me perdoem, mas eu havia abandonado-as por um tempo, porque eu perdi a inspiração e a força de vontade (DE ABSOLUTAMENTE TUDO!) de viver principalmente. Então eu pensava: QUE SE FODA SE EU VOU COMER OU NÃO! VOU MORRER MESMO!

Então, acabou que, com esses pensamentos eu deixei de lado minhas amigas.

TRABALHO

Então gente, eu arrumei um emprego muito bom em MAIO! faz tempo que eu sumi, hein. E foi tipo assim, eu passei num concurso da prefeitura e comecei a trabalhar dia 21 de maio, mas eu faltei no emprego nos dois primeiros dias porque eu tive um ataque de pânico muito forte. Vocês sabem que eu sou BORDERLINE, então é como se fosse uma junção de um MONTE de problemas psicologicos em uma única pessoa. Nisso eu tentei me matar - me esfaqueei na barriga esperando acertar a aorta que liga o estômago ao coração e sangrar até a morte - porem, foi sem sucesso, me levando para a UTI com apenas um probleminha no útero - ovário, sei lá! E, nisso se deu meu SUMIÇO, além do meu pai ter sido preso na segunda feira, 27/10, e eu ter ficado ruim de vez. Mas, voltando .. depois do incidente com a faca, eu fui parar no:

PSIQUIATRA

Comecei a tomar fluoxetina, pra tentar controlar as coisas que eu estava fazendo. Além de ter sido encaminhada pra psicoterapia, que eu só fiz uma única sessão. Depois, no dia 1º de setembro eu tive uma outra recaída de LOUCURA, outra tentativa de suicídio, além de vários cortes no corpo todo; o que obrigou os psiquiatras a trocarem o medicamento para sertralina. Depois de tomar os comprimidos por aproximadamente um mês, eu tentei cometer suicídio com bupropiona, com uma superdosagem de 900mg. E sabe, foi a pior sensação da minha vida. O que eu senti, os calafrios, as tonturas, as visões turvas, a taquicardia, a tremedeira, foi horrível.

FAMÍLIA

Depois do que aconteceu com o meu pai a nossa família se uniu muito, mas ficaram todos surpresos e fracos. Além de fanáticos por Deus. A questão é: eu comecei a tentar esconder os meus problemas deles, já que meu pai na cadeia já era um grande problema. Mas depois da segunda tentativa de suicídio, minha mãe resolveu contar à todos o que eu estava fazendo/passando. Todos se preocuparam comigo, e agora me monitoram. "Está comendo?" e tals, sabe?

ESCOLA

Em setembro eu nem pisei na escola direito, fui apenas UM ÚNICO dia. A escola é um lugar triste e frio pra mim. Meu desânimo é tão grande, mas tão grande que eu passei a O-D-I-A-R a vida com todas as minhas forças. 

"(...) MAS PRA QUÊ EU VOU ESTUDAR, TRABALHAR, SE O FIM É TUDO IGUAL?

PRA QUÊ DESPERDIÇAR A VIDA QUE A GENTE GANHA TRABALHANDO PRA GANHAR A VIDA? 

VIVER NÃO É SIMPLESMENTE ABRIR OS OLHOS. É QUERER ESTAR VIVO!"

Esses SÃO os meus frequentes pensamentos. E foi por isso que eu fui me afastando de absolutamente T-U-D-O. 

Mas agora, eu pretendo voltar com absolutamente T-U-D-O. E eu preciso da ajuda de vocês.

Eu notei que a maioria das AnasMias que eu sigo também sumiram. Tipo: 9 meses sem postar no blog, ou coisa assim. Isso é uma prova de que esse estilo de vida custa caro. Pode nos custar a Vida. Não custar a ponto de nos fazer perdê-la, mas de nos fazer esquecê-la.

Pra você que está começando isso agora, de ser anoréxica, ou bulimica, ou auto-mutiladora, saiba de uma coisa que eu tive que descobrir sozinha, pois ninguém me avisou antes:

TUDO ISSO AFETA TODOS OS ASPECTOS DA SUA VIDA. É UM CAMINHO SEM VOLTA.

Quando você se der conta, brigou com a família - perdeu as amigas - não sai mais de casa - tirou notas baixas - está com sequelas - perdeu o emprego - perdeu tudo - perdeu a vida. Menos peso! ;$

Beijos, borboletas. Foco, Força e Fé! <3

Visita lá :) bjbj

Memorias

decidida

só eu, que quando as pessoas falam algo como: gordura, carboidratos, fica com ânsia de vômito?

só eu que ama comer, mas tem nojo da comida e de se ver gorda no espelho?

é a minha escolha. e eu vou até o fim.

ninguém vai me impedir! NUNCA

Eu não pedi pra ser assim

eu só nao consegui, :/

a pessoa que esta lendo isso aqui deve pensar que eu sou fresca, "como assim nao conseguiu andar até o ponto de onibus?"

pois é olhando assim pode ate parecer mesmo que eu sou todas aquelas coisas que me chamam: metida, fresca, preguiçosa, louca, madame.. entre outros.

mas eu vou explicar o que realmente aconteceu.. eu nunca contei pra ninguem o que eu vou contar agora, mas eu acho que o primeiro passo pra se curar é assumir que tem um problema. Entao pronto.. eu tenho trauma de pessoas. como assim? han? ta, ok.. vou explicar. nao é que eu nao goste delas.. mas eu prefiro ser invisivel. nao gosto de ser vista, porque.. eu nao gosto de mim.

eu sei que é triste.. queria muito ser confiante e ter autoestima, mas roubaram isso de mim.

eu, sozinha venho enfrentando - ou escondendo - esse problema ha quase 3 anos. é.

mas eu nao quero mais viver assim. sempre tentando agradar todo mundo, - ou afastando todo mundo -,

sempre com vergonha de sair, pensando que todo mundo vai notar o quao asquerosa eu sou.

fico com medo deles me notarem, do que vao achar do meu cabelo, da minha roupa, das minhas unhas roidas, do meu corpo gordo...

nunca consegui sair de casa sem pensar nisso. vendo assim, eu realmente sou louca.. paranoica.

lembra quando eu:

- nao saía sem chapinha?

- estava sempre de maquiagem?

- sempre saía bem vestida?

- passava horas na frente do espelho?

é. uma verdadeira bonequinha de luxo. é. uma tentativa desesperada de me sentir bonita.

nao era vaidade, nao. era - é - insegurança. ainda mantenho UM desses habitos: a maquiagem sempre.

Relaxei? Nao. só cansei de nunca gostar do que o espelho refletia. parei de tentar. agora só me escondo, mesmo. como?

- calça e blusa pra sair, sempre.

- maquiagem sempre.

- evito que as pessoas me vejam.

- nao saio sozinha.

- uso roupas largas.

tudo aquilo que julgaram ser preguiça, ou vaidade, ou relaxo, é simplesmente um trauma que eu carrego comigo ha anos..

que eu deixei crescer dentro de mim, ahh, isso eu realemente deixei. mas na época dos comentarios maldosos - que rolam até hoje - eu nao tive escolha, a nao ser acreditar. estou tentando ainda superar. nao queria precisar da ajuda de um PSI alguma coisa..

ou até mesmo da ana e da mia, mas sei que depois de eu ter travado no portao, sem conseguir sair de casa, com medo das pessoas, eu acho que eu preciso de ajuda, sim. espero que se nao me entenderem, nao me julguem. eu nunca quis ser assim.

Foco, Força e Fé.

só estou passando pra dizer que merecemos ser magras.. e que logo seremos thinspirations para os blogs de outras anamias.. okay?

Boa Sorte!

Oi borboletas, estou aqui novamente ..

eu sei que eu sumi novamente, mas foi porque eu me pesei esses dias e vi que eu estava com 60kg!
uhun, SESSENTA QUILOS! isso mesmo.
eu que já estava quase nos 50kg engordei praticamente 10kg !
o que aconteceu foi que eu fiquei extremamente chateada com isso. e foi pura falta de vergonha na cara.
mas agora eu estou sofrendo:
*bullying;
*decepção;
*tristeza;
*vergonha;
*nojo;
*ódio;
*dor;
eu quero emagrecer!

por isso, eu me lancei um desafio.
eu tenho até o dia 23 de setembro pra perder no mínimo 10kg.
se eu não perder, eu vou abandonar a Ana e a Mia e vou virar obesa, já que eu não me importo, né?
vários dia de NF's, LF's, muita água, muito AF.
nada de comer, nem unha.

eu prometo a mim mesma, eu vou voltar a ter orgulho de mim.

me desejem sorte!

beijos!

my sweet depression

Aiin, flores. só to passando pra desabafar.

 

olha só o que aconteceu comigo dia 19/09.
estava ventando muito e eu estava sentada com as minhas amigas magricelas e a menina que eu chamava de melhor amiga há 2 anos disse: "gente, segura na Brunna pra não voar!" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!FILHA DA PU*A. QUE ÓDIO! ISSO ME QUEBROU POR DENTRO E POR FORA.

 

DESDE ENTÃO, EU:

• não me olho no espelho;
• não como;
• não durmo;
• não paro de chorar;
• não saio na rua;
• não tenho vontade de fazer nada, a não ser chorar.

festa = compulsão

bom, meninas.. hoje, dia 15/09 aconteceu a festa de aniversário do meu primo Fernando. e vocês sabem o que acontecem em festas, não é?

coxinhas, bolinhas de queijo, refrigerante, brigadeiro, bolo, e afins. porém, até que eu me controlei. normalmente eu me entupo de tudo um muito, mas hoje, como eu estou em extase do controle da semana passada. eu me controlei. foi bem legal até! eu não vejo a hora de emagrecer e de comprar a minha balança. as pessoas até estão notando que eu emagreci. isso é tão gratificante.

agradeço todos os dias à ana e a mia. devo muito à elas.

espero que todas as anas e mias estejam cada vez mais se sentindo melhor com seu corpo, apesar de eu ainda não ter chegado à essa fase, mas quando eu chegar, sei que vai ser muito legal. =)

Obg Ana Obg Mia.

 

Beijos borboletas!

 

THINSPO DO DIA!

 

 

Vortei!

Hola, chicas!

Voltei. Eu sumi de novo, eu sei. Assim como o meu controle tinha sumido. Foram duas semanas de compulsão, principalmente na casa da minha amiga.
Mas agora voltei porque meu controle também voltou. =)
E eu estou tão feliz por isso! TÃO FELIZ!
E ele voltou depois que eu percebi que jamais serei feliz se não for magra. Percebi que a comida é pra matar a fome, não o tédio. Percebi que falta pouco pra excursão com a escola (25/10) e que eu preciso estar um pouco mais magra até lá. Percebi que meninos bonitos querem as magrinhas. Percebi que minha imagem na minha família é a da “gulosa”, e que com o meu controle esta imagem está prestes a mudar. Percebi que eu não preciso comer, não é tão essencial.
Decidi não comer nada que contenha sódio, – ou seja, tudo – apenas frutas, verduras, legumes e água. Nem suco, nem chocolate, nem sorvete, nem comida de verdade. Por quê? Porque eu descobri que, se você come fruta, legume e verdura seu corpo ganha energia e ninguém percebe sua fraqueza. Mas ele precisa de calorias para gastar, não é? Sim! E da onde ele vai tirar calorias para gastar? De onde ele guardou. Da barriga, das coxas, dos braços, da papada, da celulite. Uhuun! Desaparece. Tudinho!
Então essa é minha nova dieta. ESSE É MEU NOVO CARDÁPIO!
E então, se for pra eu comer alguma coisa, que seja FLAV (frutas, legumes, agua e verduras).
Essa dieta é como um desafio pra mim do dia 12/09 até 02/11.
Desejem-me sorte!

Meu LF de hoje – 12/09 -:

·         1 banana;
·         1 xicara de café;
·         2 yakult’s;
·         1 mini-mini cacho de uvas;

Meu LF de ontem – 11/09 -:

·         1 yakult;
·         1 banana;

·         1 super pote de sorvete rochello e maracujá com bolo de chocolate;

Meu LF de ante-ontem – 10/09 -:

·         1 yakult;

·         1 banana;




UMAS THINSPOS:

 

eu estava sumida.. eu sei.

por que eu sumi? 

porque eu estava muito envergonhada, muito desanimada.

não aguento mais me olhar no espelho com nojo; mas aí eu tenho uma compulsão. parece irônico, não? me odiar tanto e ainda ter a coragem de comer. que tipo de ódio é esse? tortura?

eu escrevo diariamente nos meus braços "FAT" pra eu não esquecer e NÃO COMER.

eu me auto-mutilei de novo, escrevi LF com a lâmina no meu braço.

eu tenho uma bullybox da Ana&Mia. diariamente eu sorteio um papelzinho de lá escrito coisas que as pessoas já me disseram, coisas pra me deixar pra baixo e me mostrar que eu estou gorda. mas não está adiantando. em casa eu tenho compulsões. semana passada eu aguentei, mas porque nessa não? eu não sou tão fraca assim. preciso continuar e conseguir. ou 2013 será um ano tão ruim quanto os outros passados.

ah, e pra fechar com chave de ouro: HOJE UM MENINO DA MINHA VAN que eu já fiquei DISSE QUE EU PRECISAVA FAZER UM REGIME, PORQUE EU ESTAVA GORDA! 

aquele papo da Eleanor Roosevelt de que: "ninguém pode te fazer sentir inferior sem o seu consentimento" é pura mentira!

Acredito naquele de que "algumas palavras podem ser o estopim para alguém mudar".

se eu não for magra, eu jamais serei feliz. JAMAIS!

vem ne mim, anaemia!

THISNPOS PARA NOS LEMBRAR DE NOSSOS OBJETIVOS!

FOCO, FORÇA E FÉ!

Demorei pra aprender..

Eu quero ser magra..

... eu não aguento mais ter que usar sempre as mesmas roupas porque as outras não ficam bem..
eu cansei.. é muito triste e deprimente ter que usar blusa de frio no calor.
cansei de ouvir piadas de mau-gosto, como: "a Bru tá grávida!" hahahaha, very funny.
não aguento mais essa compulsão que eu tenho e comer a toda hora; mesmo sem fome. é feio e prejudicial.. eu precisava de um empurrãozinho pra tomar essa decisão. e agora que eu estou aqui.. ninguém vai me impedir.

um pouco mais sobra mim...

já contei porque eu decidi me tornar uma Ana e Mia.. já contei alguns fatos sobre mim e sobre a minha semana.. mas ainda tenho o que dizer..

todos nós temos segredos.. temos segredos porque escolhemos ter.

é uma decisão nossa.. é nosso jeito de viver.

ninguém pode julgar, não deve.

ninguém pode querer mudar, apenas tente compreender o que nos levou a escolher esse caminho..

talvez apenas o fato de você sentar e ver sua barriga se dobrando em 3 te fez querer mudar.

talvez apenas um, ou dois, ou três, ou quatro, ou tantos a mais comentários nos fez querer mudar.

talvez a vergonha.. talvez a dor.. talvez o medo.. não sei.

o que eu sei é que sempre terá um motivo.

me lembro de muitas vezes, em algum almoço em família, eu, a Brooke gorda, repetia a comida maravilhosa da minha avó, e tinha que lhe dar com comentários de mau-gosto. 

era triste.. era deprimente ouvir: "vamos comer rápido antes que a Brunna acabe com a comida."

me lembro de sentar ao lado do meu ex e ele passar a mão na minha barriga, sabe? isso me incomodava profundamente. eu pedia pra parar.. teve vezes que eu tive que ouvir apelidos maldosos como: "bolinha, gorducha, e tals". isso é muito ruim, sabe?

eu acho que eu demorei tempo demais pra tomar uma decisão concreta.

encontrar blogs pro-ana e pro-mia foi o estopim.

ver que existem meninas que me entendem e que passam pelas mesmas coisas que eu, ou até piores, me fez sentir como se não estivesse sozinha.

mesmo que hajam obstáculos, dificuldades, barreiras, eu decidi não abandonar o estilo de vida que eu escolhi pra minha vida.

Ana e Mia, minhas novas melhores amigas.

minha semana' =/

eu qeria contar o que aconteceu cmg essa semana: " eu consegui fica desde segunda feira a noite, 20/08, até dia 24/08 de NF. na sexta eu já estava fraca, nem andando nem raciocinando direito. ae, enquanto eu vinha pra casa na van escolar, o povo quis parar pra comer batata frita. ae, eu comi tbm, cheguei em casa e comi duas sobremesas que minha mãe deixou pra mim. depois no banho miei tudo o que podia, é foi quase tudo, depois tomei laxante. hoje, de manhã eu almocei bem pouco e comi de novo essas sobremesas, porque minha mãe me obrigou'. depois miei de novo, quaase tudo. eu to me sentindo muito mal, sabe. com a consciência pesada' não sei o que fazer.. =/".

O que eu decidi..

Minha nova dieta:

·         Nada de chocolate;

·         Nada de frituras;

·         Nada de carboidratos;

·         Nada de salgadinhos;

·         Nada de doces;

·         Tomar muita água;

·         Nada de refrigerantes;

·         Não comer nada na escola;

·         Comer em pequenas quantidades e mastigar bem.

·         Ou seja, nada!

“Quando você diz não a comida, você diz sim a magreza.”

Domingo, dia 19/08 eu me lancei um desafio. Se chama LF to start. Nesse desafio eu tenho que comer todo dia só uma fatia de pão integral. Vai do dia 20/08 até 20/09.

Dia 20/08 eu comi no café uma fatia de pão integral sem nada, depois não almocei nem nada, tinha tudo pra dar certo, mas às 19h eu jantei na escola, bem pouco e tals, mas não miei, e me senti culpada por isso. Depois, quando cheguei, comi uma passatempo quase que sozinha. Fiquei com tanta raiva que me auto-mutilei.

Dia 21/08 foi mais tranquilo. No café eu comi uma fatia de pão integral e uma xícara de café preto. Durante um dia chupei uma bala e só, depois, às 19h eu tomei um iogurte de ameixa light. Só! Fiquei mais orgulhosa, sabe. Consegui. Mas ainda tem 28 dias pela frente. E eu preciso conseguir se não, tanto esforço, pra nada. =/

Dia 22/08 eu aguentei firme meu desafio LF, na escola eu não comi nada, antes de sair eu comi uma fatia de pão integral sem nada. Mas quando eu cheguei em casa eu tentei enrolar minha mãe, mas ela é muito esperta e me fez uma sopa, mas na primeira oportunidade que eu tive, eu joguei na privada quase tudo. 

Dia 23/08 eu ainda estou no desafio LF, mas acabei fazendo um NF. Minha mãe deixou uma vitamina pra mim tomar antes da escola, mas eu joguei ela na privada, ela não estava em casa mesmo. Na escola não comi nada, e em casa, a espertinha da minha mãe deixou um monte de coisas que eu gosto na geladeira. Gelatina, pudim, bolo, brigadeirão. Haha! mas eu me surpreendi com a minha capacidade de aguentar. Ou seja, já estou a mais de 24horas sem comer. ú.ú

Agora, eu estava procurando mais coisas sobre a anorexia, e acabei achando esses vídeos sobre a Anahí. Me identifiquei com tudo o que ela disse: "quanto mais eu obtinha informações sobre a anorexia, mais ideias eu tinha. (...) eu não queria estar doente, estava com medo, mas não conseguia parar." e foi isso o que me aconteceu. É o único jeito, ou o jeito mais fácil.

Quer me contar sua história? Envie um e-mail pro endereço ana_agataquemia@hotmail.com, ou @gmail.com, ou fale comigo no facebook ou twitter. É muito bom saber que não está sozinha.

Vamos conseguir juntas dar um tapa na cara da sociedade. Tchupá!

Beijos, gatas. Não se esqueçam de miar!

Ana e Mia..

Ana e Mia, um estilo de vida.

Sabe aquele momento em que você não aguenta mais se olhar no espelho e se achar gorda? Que você não aguenta mais as pessoas, até seus familiares e amigos mais próximos, te chamando de gorda, dizendo que você parece grávida, e tals.

Pra quem ler isso e não entender, é porque não sabe como é sofrer todos os dias pelas opressões da mídia. Podem pensar que quem recorre a Ana e a Mia tem a cabeça fraca e etc.. mas não é bem assim.

Acredito que a maioria das Anas e Mias precisem de tratamento, assim como eu. Mas pra quê? Ninguém se importa com isso. As pessoas só julgam. Elas mesmas causaram isso. Elas mesmas nos obrigaram as seguirmos esse estilo de vida. Quando estamos gordas elas falam, quando tentamos mudar, elas criticam.

Quem nunca passou por isso não sabe o que é ser infeliz consigo mesma. Não sabe o que é passar fome por causa da beleza, por causa da magreza. Se os que nos julgaram e nos julgam não se importam, por que deveríamos nos importar? Somos mais uma. Mais uma que quer ser perfeita e que fará de tudo pra conseguir.

Por que eu escolhi a Ana e Mia é o que querem saber, não é? Talvez, as que não entendem, que nos criticam de burras, até comentem mandando eu ir pra academia ou fazer uma dieta. Então, antes que isso aconteça..

Eu, Brunnaamello, blogueira há anos, se me procurar no google vão encontrar,  decidi virar anoréxica por que:

1.      Meu ex-namorado era magricelo, então ele se achava no direito de me dar “apelidos carinhos” como bolinha, gordinha, fofinha, e tals. Vivia passando a mão na minha barriga, e isso me incomodava muito. Isso no ano passado, 2011. Eu pedia para ele parar, mas ele sempre me dava umas alfinetadas. Até que, em julho do ano passado eu decidi emagrecer. Foi aí que comecei a praticar Ana e Mia, tudo junto, ao mesmo tempo. Não conseguia parar, parecia um vício. Virou minha rotina. Dias de NF, quando comia, miava. Acredito que, também quem não entende, vai se perguntar como minha mãe não percebia, certo? Ela não percebia, porque além de eu ter sido muito, mas muito discreta mesmo, ela trabalhava igual uma condenada. Ela é técnica de enfermagem, ganha muuuuuuuuuuuito bem, mas para dar a vida que eu e meu irmão temos, ela precisa ralar, né. Porque não tem berço, mas tem mansão. Então, tinha vezes que eu ficava 3 dias seguidos sem ver ela, por que ela tava em um hospital, aí fazia hora extra nesse hospital, aí ia pra outro hospital. Desse jeito. E meu pai? Ele era caminhoneiro na época, viajava muito; não tinha como ele saber. As pessoas só descobriram, quando eu me descontrolei, e fui parar numa clinica psiquiátrica. Descobri que tinha transtorno de personalidade limítrofe, também conhecida como Boderline. Mas isso acabou com o bullying? NÃO! Só me fez ficar mais gorda por causa dos anti-depressivos. Então, aprendam comigo Anas, cuidado! Esse é o nosso maior segredo.

2.      Minha família me alfineta as vezes, dizendo que eu como demais, que eu estou gorda, que eu sou isso e aquilo. Pra você ver, o Bullying também ocorre dentro de casa. Meu irmão é o pior.

3.      Meus amigos fazem brincadeiras sem graça. Minha melhor amiga é a que mais me chama de gorda. E ela sabe das coisas, mas parece que quer piorar. A gente se ama, mas ela é magrinha. Eu sei que ela não fala por mal, sabe. Eu a conheço, mas.. machuca vindo de qualquer um.

4.      Eu não vou na academia por que eu estudo no ITB a tarde, ou seja, a van passa aqui em casa às 11h e eu chego em casa às 20h. é uma escola muito puxada, então, eu tenho sempre muitos trabalhos e lições de casa. Uma vez por trimestre nós temos as chamadas PAT’s e PIF’s, (prova agrupada trimestral e prova integrada fieb), o que significa, nas Pat’s, 6 dias de prova seguidos, e nas Pif’s dois dias. Essas provas são muito difíceis, e a gente tem que ralar muito, estudar. Ou seja, não tenho tempo pra academia. Ano que vem, eu vou pro 2º colegial, então vou estudar de manhã. Terei tempo pra cuidar de mim, mas até lá.. em janeiro eu vou viajar pra Bonito, usarei biquínis e tals, não posso estar feia. Eu tenho uma meta, e tem que ser rápida. Ana e Mia.

Concluindo, eu tenho meus motivos, todas nós temos. Todas nós temos problemas diferentes, mas a solução é sempre a mesma.

Meu primeiro desafio!

Entrei no desafio da http://refugiodeumamenina.blogspot.com.br/2012/08/desafio-2013-ano-da-perfeicao.html


Oi gente, meu nome é Brunna e eu conheço a ana e a mia há anos, mas tive que parar por um tempo quando perceberam. Voltei a engordar e estou com 55kg hoje. Em janeiro eu vou viajar e pretendo estar com 45kg no máximo. A Ana e a Mia são minha última esperança. Esse é o primeiro desafio que eu entro. Espero ter sucesso.

* nome: Brunna
* peso atual: 55kg
* Peso desejado: 45kg
* altura: 1,58
* medidas:cintura 70cm, quadril 80cm, coxas 52cm, braços 25cm e pulsos 12cm.
* Email: ana_agataquemia@hotmail.com
* Blog: http://ana-a-gata-que-mia.blogspot.com.br/