eu só nao consegui, :/
a pessoa que esta lendo isso aqui deve pensar que eu sou fresca, "como assim nao conseguiu andar até o ponto de onibus?"
pois é olhando assim pode ate parecer mesmo que eu sou todas aquelas coisas que me chamam: metida, fresca, preguiçosa, louca, madame.. entre outros.
mas eu vou explicar o que realmente aconteceu.. eu nunca contei pra ninguem o que eu vou contar agora, mas eu acho que o primeiro passo pra se curar é assumir que tem um problema. Entao pronto.. eu tenho trauma de pessoas. como assim? han? ta, ok.. vou explicar. nao é que eu nao goste delas.. mas eu prefiro ser invisivel. nao gosto de ser vista, porque.. eu nao gosto de mim.
eu sei que é triste.. queria muito ser confiante e ter autoestima, mas roubaram isso de mim.
eu, sozinha venho enfrentando - ou escondendo - esse problema ha quase 3 anos. é.
mas eu nao quero mais viver assim. sempre tentando agradar todo mundo, - ou afastando todo mundo -,
sempre com vergonha de sair, pensando que todo mundo vai notar o quao asquerosa eu sou.
fico com medo deles me notarem, do que vao achar do meu cabelo, da minha roupa, das minhas unhas roidas, do meu corpo gordo...
nunca consegui sair de casa sem pensar nisso. vendo assim, eu realmente sou louca.. paranoica.
lembra quando eu:
- nao saía sem chapinha?
- estava sempre de maquiagem?
- sempre saía bem vestida?
- passava horas na frente do espelho?
é. uma verdadeira bonequinha de luxo. é. uma tentativa desesperada de me sentir bonita.
nao era vaidade, nao. era - é - insegurança. ainda mantenho UM desses habitos: a maquiagem sempre.
Relaxei? Nao. só cansei de nunca gostar do que o espelho refletia. parei de tentar. agora só me escondo, mesmo. como?
- calça e blusa pra sair, sempre.
- maquiagem sempre.
- evito que as pessoas me vejam.
- nao saio sozinha.
- uso roupas largas.
tudo aquilo que julgaram ser preguiça, ou vaidade, ou relaxo, é simplesmente um trauma que eu carrego comigo ha anos..
que eu deixei crescer dentro de mim, ahh, isso eu realemente deixei. mas na época dos comentarios maldosos - que rolam até hoje - eu nao tive escolha, a nao ser acreditar. estou tentando ainda superar. nao queria precisar da ajuda de um PSI alguma coisa..
ou até mesmo da ana e da mia, mas sei que depois de eu ter travado no portao, sem conseguir sair de casa, com medo das pessoas, eu acho que eu preciso de ajuda, sim. espero que se nao me entenderem, nao me julguem. eu nunca quis ser assim.
Oi querida, eu te entendo, me sinto exatamente como você. Eu quase nunca saio de casa, e quando saio sempre tento me esconder. Também peguei trauma das pessoas por terem me zuado desde a primeira série até a oitava, sempre diziam que eu era feia e eu até hoje não consigo ver nada de bonito em mim. Comecei a ter um certo ódio de todo mundo, pra fingir que não ligo, mas na verdade eu ainda ligo e tudo isso me machuca.
Se quiser conversar comigo, eu estou aqui, sei o quão dificil é isso. Beijos, seja forte!